一场小雨过后，北京的夏天便完全离去了。雨前还是穿着短裤都不解热的夏天，雨后的晚上便要把被子盖得严实了。一场小雨只下了半天，就洗干净了整个天空，再也不是潮潮的蒙蒙的天空了。

 早上起来，打开窗户，迎面扑来的是清爽的风，丝丝吹过面孔，吹过耳际，如美酒般甘冽提神，如香露般沁人心脾。天蓝的出奇净的出奇，是那种少见的黛青，泛着幽幽的蓝，从中天向四周延续开来，在天际才稍稍调匀了些。这黛青如此纯净悠远，不参一丝杂色，把那天宇也拉近了在头上。西山也突然近了许多，那一抹青黑如一道巨墙横在天际，青黑起起伏伏的迎着上面的黛黑，也看得清上面一笔笔的纹理，真如书卷中的水墨，只不过调色深了些。近处的太阳已经照到了楼下，那株老垂柳的枝叶在金色的阳光下翻滚，亮光翻动，团团簇簇，如婆娑的舞者。高大的杨树像是在风中轻轻的挥手，树叶像水波一样泛起金色的浪。树枝树下的黑影和那些亮丽形成醒目的对比，感觉那里一定比冰雪更加清凉。

 室友在床上吟道：“大梦谁先觉，平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟。爽！”

 是，怎一个爽字了得！

    去年开始喜欢的佛乐，黄帅居士唱的《般若三昧》，连听多遍，意会了些其中的歌词，虽然和原词相差甚远，倒也大概讲得通。前些天再听和《般若三昧》同时下载的黄帅居士的另一首歌《楞严一笑》，却觉得更是喜欢，或许是两年来心情又变了吧。歌词如下：

      般若三昧：
   秋风落叶满空伤 古寺残堵世比见  匆匆花草潇潇竹 几时才能毕结了
   无去无来本湛然 不即内外及中间  一刻随机皆相依 光明透出满人间 
   见了真空空不空 元命何处不圆通  还但或弄时日去 半舒半卷临风泪

      楞严一笑： 
   此事楞严尝露布  梅花雪月交光时 
   一笑寥寥空万古  风瓯语  迥然银汉横天宇  
   一笑寥寥空万古  风瓯语  迥然银汉横天宇  
   蝶梦南华方栩栩  铤铤谁跨丰干虎 
   而今忘却来时路  江山暮  天涯目送飞鸿去 
   而今忘却来时路  江山暮  天涯目送飞鸿去

     有时候，很多事情会打乱你的计划，即使是养成许久的习惯。

    七月跑步的日子只有两天，其它时间都在出差了，或远或近，或愿意或不愿意，反正都外出了，于是便打乱了原本的生活。

六月底去了西藏，来回八天，这是自己很乐意的事。第一次坐飞机，第一次去成都，去西藏，飞向梦中向往的地方。接下来的一周是在北京附近，自己不乐意的劳动，完全是体力活，起早贪黑，还是被晒得油光发亮。后来是去东北，先开会，然后去了大庆，匆匆的行程，赶脚似的看了下湖泊，那些多被称为“泡”的水面。然后又是忙碌的日子，调查植物、挖土、栽树、剪草、捞水草，完全一全能劳工。等再次回到宿舍时，已经是七月三十了。

    想想七月做过的事，或许去西藏和东北让自己长了些见识，学识或者说知识方面，没有丝毫的长进。

    七月，过了自己的第二十六个生日，整整走过了二十六年，已经走进二十七了。记得大学时问起一位大哥的年龄，他说自己已经是奔三的人了，那时他是二十七，现在自己也是这个年龄了。二十七了，不知道自己真能干些什么，不知道自己除了自己的专业外还有什么，可是越来越发现，专业也太博大精深了，或者说是未知的太多了。有时真怀疑自己还能不能在学术这条道上走下去，不知道能走多远，因为老师也说，这是一条黑道，会越走越窄。

    或许向前是自己的目标，但目标仅仅是目标，有时自己也知道，那不过是自己不可能实现的目标，就像是面多一个比自己强大很多的敌人，你要去砍倒他，虽然很想去砍倒他，但是自己的刀分明是钝的锈的。很久没有学习了，我知道我的状态很差，以自己的状态看，根本走不出步子。

    不管怎样，时间是不会等待你去准备的，一年，或者说仅有十个月就要走人了，不管是睡觉了还是读书了，这十个月都会很快过去，自己是应该去砍一砍了，不管是否倒下。

   和他开始是谈感情开始的，他恋爱了，想要寻求相处的经验。我告诉他，我是个失败者，喜欢别人却不被人喜欢。虽如此，还是聊得很好。我知道，他深爱着他的哪一位，我祝他幸福。

   他过我这里来玩过一次，后来我去他那里一次。同是春天，在我这里时，我们一起去了附近的一个公园，在山桃花下照了照片，去他那里时，他借来了自行车，两个人一起去不远处的水库边，后来爬了附近的一座小山，等我们下山后，天已经黑了。走时，去看了下他的宿舍，他给同宿介绍说，“这是我哥”，这句话让我激动。我承认地是我的弟弟，但是还叫不出口，但是他却先向同学介绍说我是他的哥哥，我以后要对得起这个称呼。

   我有自己的亲弟弟。我是和弟弟睡一张床长大的，现在回家了也还是睡同一张床。小时候和弟弟很亲密，我上中学的时候，常常睡的很晚，但是弟弟睡的早，每次都是把我的冷脚贴着他的身体，虽然隔着睡衣，我想还是会冰着他的。但是我的脚冬天总是很凉，如果不是弟弟的话，或许会一夜也暖不了--上高中时，住校一个人睡，冬天脚就常常一夜也暖不过来。有弟弟，我不怕脚冰。但是长大了，却不仅仅是暖脚那么简单了，自从我上了高中，和弟弟在一起的时间就少了，想想，快十年了，各在各自的学校，交流当然少了，等回过头来时，突然发现，弟弟也已经是成人了，他有了自己的想法，不在需要哥哥的呵护。所以说在感情上，我觉得自己亏欠了给自己暖脚的弟弟。

   等遇到地时，我找回了给自己亲弟弟的感情，我觉得像是对自己的亲弟弟一样对地。

   过端午节时，给地发短信，“端午不能回家，就过来陪哥过节吧，我们近，可以团聚下。”他要毕业了，正在忙着写毕业论文，并且节后要交，所以没有过来。

   某一天给他打电话时，他说他们分手了，他说一切都过去了，他会一个人好好的过的，让我不要操心。他说放下了，我不相信。他以前给我说过他们的爱情故事，在他心中是那么重，那么深，我想他是在骗我。为他的遭遇而悲伤，虽然早已知道，他们可能不会长久。

   邀请他过来，或者我过去。他说还是他过来吧，他不想在那个熟悉的环境里转悠，他想出来。

   约好了时间，等前一天晚上打电话的时候，他说他不想过来了，他说对他的打击太深了，像他开始说的，他想要忘记，但是当晚上躺下的时候，当清晨睁开眼睛的时候，那个人就会出现，他忘不掉，放不下。他说他现在理解了以前我的痛苦。他说事情已经无可挽回了，这样只有一个人的痛苦。他说他想要一个人静一静，我在脑海里想，那是象我以前的那样，养自己的灵魂蜷缩在黑色的角落里，让伤口慢慢的恢复，那是个孤独的角落。为他的痛苦我痛苦着，听着他的话，想为他分担所有，自己却无能唯力，只有这样默默的听着，说些没有多大作用的安慰的话。我在心里想，我是他的朋友就好了，一定揽他入怀，一定不让他这样伤心。

  强自要他过来，我知道，在心里痛苦的时候，出来走走会好些。虽然他说过一部分后总是说，不提了，提起让他更伤心，但是我想让他来走走，或许说说，那样会好些。

  为弟弟的痛苦而痛苦着，和亲情的弟弟有所不同。